Ｓｅｒｅｎｄｉｐｉｔｙ

感謝身邊有位知名不具的友人M，提供了我今日書寫的靈感。

（如果你看了發現是你，千萬不需要舉手承認！）

友人M呢，最近處在劇烈震盪的生活，在今早與我的晨間談話中，

突然間像是被雷打到了一般開悟了。

不知道從哪裡感應到的一種想法，開始對於自己的情緒有新的想法。

我們總是習慣的把自己的情緒丟給別人照顧，

小的時候我們還沒有發現這麼隱微的機制，

但我們難過、哭泣的時候，我們的直覺反應就是大哭衝進大人懷中希望他們幫我們解決。

的確，小屁孩的我們還沒有能力去處理那些我們不知道如何面對的事情，

有很多時候大人的出面就是幫我們一間扛起那些重擔。

我們傷心失落的時候只要聲嘶力竭的大聲哭喊，一切就會雨過天青。

留下接受這堆情緒的人開始產生後多後續像是漣漪搬的負向情緒。

（像是父母開始反省、悔過、質疑自己是否不夠照顧好孩子之類的）

我們丟出了，就沒我們的事了。

剩下的是接住的那些人要學會處理的事情。

然後我們年紀增長，我們這個習慣就一路跟著我們。

到了親密關係的時候集其大成。

因為親密關係是一個幾乎可以取代原生家庭重要性安心的一種緊密關係，

而且戀人為了證明對彼此的愛，會努力的告訴對方「無論...我都愛你！」

於是我們開始習慣，在戀愛中對方或輕或重就該要成為我們的情緒調節器，

悲傷失意或者是遇到現實的挫折，我們壓根忘記自己可能有的復原與接住的能力。

「別人」是解決問題的關鍵。

我們開始慢慢的不用自己的雙腳站立在地上，慢慢的想要把身體變斜去依賴別人。

有些人甘於被依賴，有些人則不。

而在依賴他們的同時，就等於我們把自己情緒的鑰匙交出去到別人手上。

我們選擇了把我們的情緒交給別人消化，

我們選擇了要求別人來為我們承擔，

我們也選擇了自己不好好的接觸到自己。

但，

接觸自己其實比想像中的還要容易，

我們總是想像接觸自己、承擔自己是一件很可怕的事情，

或者我們拒絕自己有天要有能力到可以承擔這一切，

那樣子彷彿就表是在這世界上是沒有依靠的了，

哪裡來的非理性信念阿！

所以我們拒絕面對、拒絕扛起甚至我們根本的拒絕長大。

（以為HOLD住自己就是長大的也對「長大」有太不合理的解釋了！）

於是今天友人M（在前面提到他現在一定要在讓他出場的，不然會死不瞑目！）終於張開雙手，

告訴自己，是的，我該把自己的責任拿回來了。

情緒是我的情緒，那處理它面對它就是我的責任。

接住與如實的面對，真的沒有想像中的可怕。

我們可以面對自己的快樂，當然就可以面對自己的失落哀傷憤怒。

等到拿回主控權之後，

真的可以發現，自己更篤定、更踏實了！

你的情緒現在是誰在處理它？

又是誰的責任？

延伸閱讀：

復原之路的其一：「我總算學會對自己的情緒負責」

http://twghitiao.pixnet.net/blog/post/61396921

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