Ｓｅｒｅｎｄｉｐｉｔｙ

我發現最近的我對於年紀這件事情開始慢慢有些感覺，

大學同學不斷的在對我耳提面命說我已經二十四歲了，

不該穿著表現得還像著孩子。

一開始有點困難，

畢竟我覺得好像人生在大學、大學畢業之後就彷彿沒有前進的停留在那裡，

我的心沒有什麼劇烈的撕扯與改變，

也沒有發生什麼偉大的造山運動使得我認知到我的年歲增長。

(也許失戀是一個重大的壓力事件，

也許它讓我一下子脫離了學生，因為它是我僅存的與學生生活的連結)

還是喜歡可愛的事物，

去逛街購物的時候試穿的衣服同時也有高中生的小妹正在試穿，

購物的場所有很大的層面也還跟高中生差不多，

我有時候都會覺得我覺醒的比較慢所以現在還停留在那一個最最純真的學生年代。

我覺得這樣子沒什麼不好，生活一樣過，

多數時間也還是開心。

但是我不知道為什麼，最近的自己突然間強烈的認知到自己已經是一個成年人。

也許是看了”我可能不會愛你”這一部討論男女三十歲的連續劇。

三十歲看似很遠，其實不遠。

如果我站在時間線的中間，往前五年是我們相遇相戀的約略時候，再往後五年就是二九三十歲了。

我想站在中間的我，每次回頭看著自己過往的那些年人生，我就會更加的覺得五年後對我來說是好近的。

於是心態上開始接受，開始認知到自己已經跟學生是不一樣的。

記得碩一的時候曾經說過我覺得所謂的成年人經濟獨立會是一個很大的差異。

去年的這個時候自己好像還沒有這麼多的感觸與接受度，

這一年其實也發生好多事情，於是我開始認真地思考自己的安身立命。

從戀情中走出來彷彿才是一個人自我成長與找回自己的開始。

前些天學弟妹帶的活動是一個觸發我的契機，

記得自己十八歲的時候想過自己的五年後，那時候好沒有困難，

我都還記得我以前經想像過的那些，諮商所、輔導教師、諮商師….。

這些年我也非常努力地走到這些我想要的位置了。

可是要我想像未來的五年，我只想到，研究所畢業，諮商師，換學校…

就停了!!!

沒有太多的披荊斬棘，城堡裡也沒有特別吸引人的，

現在的生活好像已經到了一個持平的地方，

似乎該要達成的社會期待已經達成了，也走到了經濟獨立與自我實現的路上。

(除了親密關係這一塊之外)

於是我覺得自己似乎心態上開始不一樣了。

好像老了、長大了，自己想的也更多了。

當今天自己認知到自己已經是一個成年人的時候，就不會像學生一樣，

看的事情不同，在意的東西也不一樣，

知道自己有很多時候是要自己堅強面對，知道自己該要更謹慎的處理自己，

知道自己有很多社會上的潛規則要遵守，

也知道自己一個人會過得好好的然後有喜歡就要好好把握。

人生終將孤獨，到最後有太多時候是自己一個人，

也好在是還有自己幸好有自己可以好好陪著自己。

於是長大的，成熟了，堅強了，獨立了。

把內在小孩照顧得很好，謹慎的選擇內在小孩的朋友，

在自己可以努力跟支配的狀況下，好好的活著，也善待著自己。

早上突然間感嘆生活真是不容易，

所不知道的是，這一切到底需要多少勇氣。

承認自己的擔心害怕焦慮，更甚者還有不足。

為什麼有的時候，我們光是活著，就需要這麼多的力氣？

還是我們從未單純的只滿足於活著，

總是還要附加有目標有衝勁努力還有很多不知道到底是誰決定的標準。

長大以後呢？

能做些什麼，進了城堡了嗎？

還有多遠多久才會到一個可以安心休息享受的生活？

可是為什麼現在一腳跨入那樣生活的我，覺得好不安？

難道生命的價值其中有好大的層面一定要是親密關係嗎？

沒有親密關係的自己，還可以是什麼樣的自己呢？

我很感動也很感謝我像我五年前的盼望一樣的長大了。

五年前的我的想像都實現了。

當我往更遙遠的地方看去的時候，我覺得很徬徨也很困惑，

但這樣也好，我還是會前進，還是會一直走。

我想走的過程，也會看見我真正喜歡跟想要的是什麼的。

29歲的那個我，一定也是很棒的一個人吧J