Ｓｅｒｅｎｄｉｐｉｔｙ

於是就書寫吧，拜託就書寫吧。

腦袋很雜亂，有很多聲音在咆哮，為了好好的深刻的面對自己這幾天，為了好好地放下。

老實說我從來沒有把一個學生放在心上這麼重，又是擔心爆表，又是擔心走了什麼岔路，又是擔心進進出出一去不復返來著。

下午實在承受不了壓力終於在打電話給你的時候可以大哭了一場，喃喃自語的說「他怎麼可以這樣」的那一刻好像有些被釋放了。

所有的無助、不甘、對他（可能有）的不捨、心疼還有這些日子一再被晃點工作的憤怒，

都隨著淚水釋放了。

所以哭完之後感覺有點放鬆，好像退化到那種哭著哭著就倦了想要睡了，睡醒了又是新的一天了。

我想我只是過往對學生束手無策的那種無助被勾出來，想著能救一個就是一個的讓自己跳下去抱薪救火。

已經離開那個地方的我，投射了那些年的無助與無計可施，多麽盼望在現在這個新的情境可以有不一樣的結局，我知道孩子長得不一樣，但是仍心存奢望的希望能有一些補救，所以用盡全力的投入澆灌甚至想要用什麼不一樣的方式做點不一樣的什麼。

和他工作的每一天，我時常想起當年的遺憾，想著那些在我還在的時候、回去的時候進進出出的孩子，甚至到最後會形成一個遺憾的樣子，清楚地看見那些我當年也很不捨但最終出去孩子的臉。

我重疊了過去與現在，重疊了迷途與盼望。

我能明白那些抗拒、逃跑、不悅、害怕。

也能清楚看見他多努力的想要讓我也認同他是不值得就與無需關注的孩子。

我想在這樣的背景之下長大的孩子，肯定是又想要被看見，又不想要被你定睛直視吧。

想要有人發現自己的不同，想要成為目光的焦點，但又不想要你看穿他的內心，洋蔥般的防衛一件又一件的穿上，我進一步，他退一兩步的不容易。

也許我也只是不願意承認我也如同其他人一樣的疲倦到想要放棄，

我也只是在爭一口氣。

對於某些職業承諾與熱情云云，對於允諾的事情不願意輕易的放棄的那種硬頸。

其中可能有好多複雜的事情堆疊著，一層又一層，所以什麼也都卡在這裡混雜在一起，曖昧又晦澀。

但晚上突然間有點釋然，抽了一張開悟卡提到了「控制」，

內心突然像是被什麼敲打到，

也許總是糾結的在潛意識裡想要控制來控制去的，也許我可以選擇停止這種權力拉鋸尋求平衡跟更多的寧靜。

晚上在電話中也都可以好好的穩定的說「肯定有一種又可以讓我舒服又可以關心又可以讓我們十分自在的方式，只是我現在還找不到而已」，肯定存在的啊，人生這麼多種可能性。

就放下那份牽掛跟擔心吧，生命有各種出口，緊緊抓著跟緊迫盯人肯定也不會是一種讓彼此舒服的方式。

至少這陣子完全讓我自己面目全非了起來。

我身為一個大人，我該要學會調解自己情緒的方式，

而不是與孩子緊緊糾纏，並且也讓自己喘不過氣來。

這不明智，更不自在，我想過程中肯定也不夠優雅。

所以這樣就好了，換一種讓自己更自在的方式吧。